Me encanta esto, me gusta quedarme mirando esta figura que no está, sin saber si alguna vez estuvo. Si vuelve o no, poco importa.
Atrapada en sus sábanas, en mis párpados, talvés él siga atrapado en los míos. Ya no se de inseguridades, ya no lo escucho, ni el a mí.
Y, sin importarme que pase, estoy felliz, muy feliz, como nunca.
Sin embargo si vuelve o no no importa (porque se que va a volver, no se si al lado mío pero algún día lo vuelvo a ver).
Gracias,
por todo lo que pasó y por dejarme la cabeza limpia, tranquila...
por haber sido vos.
Y por aprender a desaparecer.

No me acuerdo nada de ninguno de mis exs, y eso está bien. Lenta, o rápidamente olvido todo.
Sabés....
No tenés necesitad de demostrar que fui una mas en tu lista.
Ni de forrearte conmigo marcándome todo mis defectos.
Menos de tratarme de pendeja.
No quiero leerte, ni verte, ni escuchar absolutamente nada mas de vos.
Ahora, simplemente...

DESAPAREZCO
AH, a F. de forro

No quiero estar, quiero desaparecer, otra vez, como siempre.
No confío en vos, en nadie, menos en mí. No quiero que la vida se me pase esperando.... algo.
Nada me queda mientras veo como me escurro por mis ojos, de a poco, casi sin notarme.
Llenaba huecos que quedaron abiertos mientras pensaba qué sería lo mejor. Y ya nada puede ser bueno, nada puede sacarte si no querés. Y no se si quiero que me saqués. No así.
No hoy.

Sigue siendo siempre,
sigo mirando la puta pared que me separa de mí.
Y la miro,
cae el agua.
Y yo estoy ahí, mojada.
No me animo a tocar el timbre.
No quiero llamar, no me animo a verlo.
Y el agua sigue cayendo,
pareciera que hace mucho frío,
pero no siento. Eso no lo siento.
No se si lo que corre por mi cara es agua
o lágrimas,
o tus sobras,
no se.
Me peleo con mi orgullo.
Miro hacia arriba, donde nunca estás.
Y seguís sin estar.
Y sigue lloviendo en la puerta de tu casa,
separándome de mi una pared.
Tal vez mañana no me importe,
pero hoy,
hoy,
es siempre todavía.

Hoy, sigue siendo siempre, todavía...
(aunque no quiera, pareciera que cada día fuera un hoy...)

And i dont care anymore.
qué mas puedo hacer?
Hasta dónde puedo llegar?
No puedo hacer nada, porque no hay ningún lado donde llegar....
por eso I dont care anymore.

Odio y amo. Por qué hago esto, quizá te preguntes. No lo sé, pero así siento y sufro.


es bonito verlo de afuera
si lo entendés
pero vivirlo es cargar con una mochila muy pesada
a veces no puedo controlarme
no puedo distinguir las emociones
no puedo estar siempre
ni desaparecer por siempre

y mi vida se transforma en un mar de gentes que no saben que estan a medias, que no saben que yo estoy a medias.

De un día para otro mi mundo se destruye y regenera, y amo, y odio con la misma intensidad. Y ya no soy adolescente...
y ya no soy..